Palline al cioccolato ai single, crusca alle fidanzate (se antipatiche e stitiche)

Se l'Esselunga di via Papiniano a Milano è rinomata per essere, tra le 19 e le 21, il luogo ideale per incontrare il maggior numero di single e con un po' di fortuna l'eventuale anima gemella, per contrario l'Esselunga di San Maurizio al Lambro sembra essersi trasformata nel primo piano dell'Ikea dove un numero indecifrato di neocoppie ancora in fase idilliaca sono solite contemplare e commentare se sia meglio un divano bi o triposto. Lo scrivo e sostengo perchè ieri sera girovagavo con il mio cestello giallo di fronte al banco della gastronomia quando ho incontrato un vecchio compagno di liceo. Breve scambio di parole: Come sono andate le vacanze, quando è stata l'ultima volta che ci siamo incontrati, Ma deve essere stato due anni fa, Ah sì certo perchè intanto io ho avuto un figlio che ora ha 7 mesi, quindi sì, effettivamente devono essere passati almeno 16 mesi perche non credo di avertene mai parlato di un figlio, giusto? Giusto. Non ho fatto in tempo a incontrare la moglie-mamma che spunta un altro mio amico, che poco prima non avevo riconosciuto perchè troppo impegnato a baciare la fidanzata davanti ai polli allo spiedo. Anche lui, uno dei pochi single convinti che pensavo si sarebbe trasformato in uno scapolo brizzolato in carriera, palesemente accoppiato. Breve scambio di parole, ma questa volta decisamente più impegnativo.
Lui: Come stai? Io: Bene grazie, e tu? Lui: Bene, tu sempre sola? Io: Sì, sempre singola (perchè è la definizione che preferisco. Lui: e con quello di Torino? Basta? (Torino?? Giuro, mai stata con uno di Torino, ma evidentemente sbagliava di città. Io: Torino? Mi sa che ti sbagli (e sorrido pure, odiandolo); comunque singola, va bene così. E stato a quel punto che ha abbassato gli occhi e ha guardato nel mio cestello giallo, perchè sì, a quel punto, avrebbe dovuto (e voluto) scorgere la tradizionale spesa da donna single: Activia 0,1% di grassi, Philadelphia Light, acqua Vitasnella e quanti più finocchi potevano trasbordare dal cestello tanto più avrebbe avuto la conferma che quella davanti altro non era che una single frustrata. Ho abbassato gli occhi anche io, ma con mio grande senso di rivalsa, nel mio cestello l'unico prodotto che dominava su tutti era una scatola da 750 g di Kellogg's Coco Pops, favolose palline extracroccanti al cioccolato che per quanto assomiglino ai sassolini da mettere nei vasi delle piante, sono una vera delizia per il palato. Singola e felice, tiè. Dalla scatola rossa la scimmietta dei Coco Pops sembrava dirmi sorridendo: “Lo abbiamo smerdato il quarantenne in carriera fidanzato, vero?”. Intanto mi presenta la fidanzata, mi trovo una mano molle da stringere e uno sguardo che dice chiaramente: “E chi è sta stronza senza fidanzato che vuole fottermi il ragazzo?”
No, cara, non preoccuparti che il tuo ragazzo lo lascio lì dove lo hai trovato tu; se non mi fa neppure più effetto Indiana Jones che reclamizza il film in uscita sulle confezioni di cereali, e lo ignoro per una scimmmetta che mi sorride, devo davvero essere stata colpita dalla sindrome da Peter Pan. In tutti i sensi.